Unser Humor... 2.2.1007

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch:

"Wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."

"Was sind wir dann?"
"Quitt."

Läuft ein junger Mann durch den Wald und begegnet einer alten buckligen häßlichen Hexe mit einer Katze auf der Schulter.
"Junger Mann wenn du errätst welches Tier auf meiner Schulter ist darfst du mit mir schlafen!"
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"Ääähhm ----- äh ich würde sagen es ist ein Elefant"

"Nicht ganz ---aber lassen wir es gelten"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
„Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier.
Ich zahle 500 Euro.“
Puffmutter: „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

Ein alter Opa kommt in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen
Die Puffmutter sagt:"100 im Bett, 50 im stehen und 10 auf dem Teppich"
Da legt er ihr einen Hunderter auf den Tresen
"Na da wollen Sie wohl noch einmal ein gepflegtes letztes Nümmerchen schieben?" sagt die Puffmutter.
Da antwortet er:"Nein, zehnmal auf dem Teppich!"

Der Opa ist sich mit der Prostituierten einig geworden.
Während sie sich auszieht holt er Watte aus seiner Tasche und steckt sie sich in die Ohren, aber als er noch eine Nasenklammer auspackt fragt sie ihn erstaunt "Was soll das denn?"
Darauf antwortet der Opa:
"Wenn ich eins nicht ausstehen kann sind es kreischende Weiber und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Bei den Juden ist die Beschneidung ein großes Fest.
Abends gibt es Calamares.

IIIIIIIIIIIIHHHHH!

Das ist ein Ekelwitz.
Iiiiiiiiiih!

Frau Zet.

Ja, genau.

Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren.
Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater:
"Du Papi, essen wir die Frau dort?"
Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt."

Wenig später treffen sie eine abgemagerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder:
"Du Papi, essen wir diese Frau?" Der Vater verneint wieder und sagt:
"Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt."

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater:
"Aber diese Frau essen wir jetzt!"
Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"

Was singt ein Kanibale der mit einer Urne durch den Urwald läuft?
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"Die fünf Minuten Terrine..."

Als Gott die Erde erschuf,
sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."

Und dann machte er die Erde rund!

Ja mit ganz vielen Ecken drauf.


Warum leckt sich ein Hund seine Eier?
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->Weil er es kann

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen: * 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag) * 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So) und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

.. auf dem Bauch einer Frau.

A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?"

A2:"Ich muß in Richtung Süden. Und du?"

A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!"

A2:"O.K.! Tschüs!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder.

A1:"Und, wie war's bei dir im Süden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!"

A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück gewandert bin, mußte ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt plötzlich so ein Glatzkopf rein, schlägt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"

Was ist absolutes Vertrauen?

Zwei Kanibalen beim Oralsex

Ein Bauer auf der Polizeiwache:
"Ich wollte nur melden das mir mein Esel gestohlen wurde"
Der Polizeibeamte: "Na Und?"
Darauf der Bauer:
" Ich dachte ja nur ich sollte die engsten Verwandten informieren"

In einem Flugzeug von Shanghei nach New York sitzt eine hübsche junge Dame neben einem katholischen Geistlichen. Sie erzählt ihm von ihrem Einkaufsbummmel, was es da alles tolles gibt. Und sie habe einen ganz phantastischen Damen-Rasierer gekauft - mit allem Komfort und gar nicht teuer - und SOWAS hätte sie in den Staaten noch nirgends gesehen. Da Geisliche hört ihr freundlich lächelnd zu , aber dann meint er: "Die Sache hat einen Haken - wenn Sie in New York durch den Zoll müssen, schlagen die ihnen dermaßen hohen Einfuhrzoll drauf, dass Ihr Preisvorteil futsch ist... " "Ach wie ärgerlich... "meint die Dame. Dann nach einer Weile: "Können SIE nicht den Rasierer für mich durch den Zoll schmuggeln? Bei IHNEN sucht man sowas doch bestimmt nicht." "In Ordnung, geben Sie ruhig her", meint der Geistliche. Aber eins sag ich Ihnen: ich werde nicht Ihretwegen lügen..." und steckt den Rasierer in die Hosentasche.
Bei der Zollabfertigung wird das Gepäck der Dame gefilzt, man findet aber nichts. Dann ist der Priester dran. "Na Father - was nettes in der Freihandelszone gekauft?" Fragt der Zollbeamte. "Tja..." meint der Priester, "wenn ich ehrlich sein soll: von oben bis zur Gürtellinie habe ich nichts. UNTERHALB der Gürtellinie habe ich einen Apparat für Damen - und der ist NOCH NIE benutzt worden...". Der Pater passierte die Zollkontrolle OHNE weiter gefilzt zu werden....

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ja, ich auch. Ich hab 'n Loch reingestochen" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

..haben wir ebenfalls schon einen beträchtlichen Fundus an (überwiegend und mal mehr, mal weniger) zotigen Ulrta-Kurz-Witzen...
Mein ältester und immer wieder gern genommener "Liebling":
Urologe zum Mann:" Sie sollten unbedingt mit dem Onanieren aufhören."
Mann völlig entrüstet:"Ja warum das denn???"
Doc Darm: " Damit ich sie untersuchen kann..."

"Chef, Sie hatten mir doch 'ne Gehaltserhöhung versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, aber wie soll ich mit Ihnen zufrieden sein, wenn Sie mehr Geld wollen?"

ER zu IHR: "Schatz, war ein harter Tag im Job...bläste mir einen?"
SIE zu IHM: "Liebling, mein Tag war auch stressig. Wichs´ in ein Glas, ich trink´s dann morgen."

Mann kommt vom Arzttermin nachhause.
Seine Frau fragt ihn, was der Doc denn gesagt hat.
Er: "Der sagt, ich soll morgen noch ´ne Blut-, ´ne Urin- und ´ne Stuhlprobe abgeben."
Sie: "Nimm Deine grüne Hose mit, da ist alles drei drin."